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多年過去了，這個媽媽并沒有覺得自己愛孩子的方式有任何問題，兒子也很乖巧。

直到有一天她發現自己的丈夫出軌了，夫妻因此而鬧離婚，丈夫愿凈身出戶，已搬離家。這時媽媽希望丈夫能夠看在孩子的份上，念在多年的感情份上能夠回心轉意，要求丈夫多回來看孩子，跟孩子保持良好的關系。

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夫妻之間目前的關系比較復雜，愛恨交織，丈夫有時并不愿意跟妻子溝通、見面，甚至沒法按先前的約定跟孩子見面，妻子感到很憤怒，也很絕望，感覺丈夫不僅拋棄了自己，連孩子也不管不顧了。

有一次，媽媽就問孩子，“如果有一天爸爸媽媽分開，你愿意跟誰一起？”她打心底認為孩子會說跟媽媽在一起，因為在孩子成長的這七年里，爸爸對孩子的教育和關心都甚少，而她則每時每刻全心全意地為這孩子付出，大事小事為他操心。

然而孩子沉默了，兒子并不想跟她在一起！

兒子甚至開始不太愿意跟她說心里話，也不喜歡跟她呆在一起。媽媽認為家散了是因為爸爸的錯(出軌了)，但孩子似乎并不這樣覺得，跟爸爸還是像以往那般親熱，有時爸爸把他接出去玩，他寧愿住在爸爸那里不想回家。

這讓媽媽感到很痛苦，不僅丈夫離開了自己，現在孩子對自己的付出視而不見。

媽媽就很困惑，覺得自己養了個“白眼狼”——你對他那么好，他并不懂得感恩，反而爸爸那么沒有責任心，還做出了傷害家庭的事情，他卻更愛爸爸。

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兒童心理咨詢師在咨詢中了解到

這個孩子跟爸爸相處的時間確實比較少，以前他們夫妻關系好的時候，爸爸也是很少過問孩子的一些大事小事。

但每周爸爸都會陪孩子去做一些事情：

以前孩子比較小，爸爸晚上會帶著他去小區里玩，看見兒子很羨慕其他大哥哥騎車、玩滑板車，爸爸會鼓勵兒子去嘗試；

孩子大一些后，更是親自上陣，陪兒子一起騎車、玩滑板車；

孩子更大一些，爸爸發現兒子好像挺愛運動的，有時就帶他去一起打打毛球或游泳。

看到這里很多人可能第一感覺是媽媽給孩子的自由和鼓勵，不像爸爸那么多，所以孩子更親近爸爸。很多人可能想，那就多陪陪孩子運動，多給孩子鼓勵，母子關系就改善了啊。

其實，我們在生活中也會看到很多媽媽帶孩子出去玩，是怎么玩的呢？

常常是孩子在那里亂跑，媽媽在一旁遠遠地觀看，并時不時提醒孩子要小心、要注意安全。孩子確實很開心，但是在這種情況下孩子跟媽媽之間的情感鏈接并沒有得到真正很好的建立.

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當兒童心理咨詢師了解到更多細節，就越能明白其中的緣由：

這個孩子感受愛的方式是通過“精心的陪伴”。

爸爸雖然日常的噓寒問暖較少，但當爸爸跟他在一起時，爸爸放下了高高在上的權威，帶著一顆童心去理解兒子、陪伴兒子、共享喜樂，這一刻他們的關系是平等的，這一刻爸爸全心全意愛著兒子，兒子也全然的感受到了這深厚的愛。

而跟媽媽在一起的時候，媽媽總是盯著孩子日常的各種學習生活瑣事，永遠用一雙擔憂、警惕的眼睛盯著自己，孩子他感到很不舒服。

也許大人們多次跟他說，媽媽這樣是因為愛他關心他，對他的無私付出，也許道理上他懂，但在內心感受中，在情感的流動上，這些時刻他并沒有感受到媽媽強烈的愛意，對比之下，他會覺得爸爸那種愛使他更快樂、更輕松，情感上自然更傾向于爸爸。

我們知道這個媽媽已經在盡自己最大的努力，去付出、去愛自己的兒子。只是這種愛的方式可能不是孩子能夠直接體驗到的，不是年幼的孩子能夠承受的。

簡單地說，媽媽付出得越多，孩子就越感到窒息。不斷掏空自己去愛孩子，也就越希望孩子能感受到，當發現往往事與愿違，做出了不符合媽媽預期的反應時，媽媽委屈、失望，甚至感到憤怒：

“我為你付出了這么多，你還是不滿意，你還想怎樣?”。

而站在孩子的角度，感受到的卻不一樣，他想得到的愛并沒有得到，反而要承受媽媽的情緒.

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其實在各種親密關系(夫妻關系、親子關系等)中，我們容易用自己的方式拼命去付出，甚至學了很多招術，去討對方“開心”，去“愛”對方。

然而，很多時候，我們努力了，對方卻沒有任何感覺，甚至會感到不滿。這讓我們深感困惑:

“他為什么這么不理解我，不懂我的付出呢”、“我都對你這么好了，你怎么看不到我的愛，怎么不愛我呢”。

這時，我們需要停下來，看看自己努力的方向、方法是否正確，以免“吃力不討好”。好好琢磨一下，在這個關系中，是哪些時刻，哪些方式讓對方真的感到很舒服，感到很幸福，有被愛的感覺呢？

有時我們不懂如何去愛伴侶，我們的伴侶他自己也不清楚什么方式自己最能感受到愛。不過，這也沒關系，我們可以跟伴侶共同去嘗試、發現，探討、學習彼此最能感受到愛的方式，這樣我們就愛得更輕松，對方也感覺愜意。

對孩子的愛也是一樣，而且孩子他更多的是用心來體驗感受愛，而不是通過頭腦的理性思考分析出父母對自己的愛、他人對自己的善意。這也是為什么言語的說教很難讓孩子真正奏效的原因。

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