日子中,有這么一批人。

他們做的永久比說(shuō)的好,對(duì)你好的時(shí)分也是真好,但是嘴上卻從不容易饒人。

咱們習(xí)氣稱之為“刀子嘴豆腐心”。

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多少婚姻毀于“刀子嘴”心理咨詢

我的街坊小梁,典型的女強(qiáng)人性格,平時(shí)和咱們共處也是落落大方,她老公阿帆則有些內(nèi)向。

阿帆很喜歡做一些技術(shù)性的工作,由于那樣他不需要跟他人打交道,可朋友卻偏偏逼他干銷售,做生意,結(jié)果當(dāng)然也是百戰(zhàn)百勝。

有次碰到這對(duì)夫妻吵架,卻讓我看到了小梁的另一面,平時(shí)那么有條有理的女性,對(duì)著老公破口大罵:

“你便是不上進(jìn),沒用的東西,幾乎不是男人。”

直到她把阿帆說(shuō)急了,她也意識(shí)到自己過分了,才用輕飄飄的一句“你又不是不知道,我嘴欠”,堵住了老公的嘴。

她后來(lái)跟我說(shuō),她只是恨鐵不成鋼,期望阿帆能變得更好罷了,要不是自己老公,她才懶得管。

但是,有時(shí)分有些話,能堵住嘴,卻不一定能堵住心。

咱們常常會(huì)無(wú)意識(shí)地把溫文的一面展現(xiàn)給外人,轉(zhuǎn)身卻又把“刀”狠狠扎在最密切的人身上。

自以為是好意,實(shí)則是扎心。

明明是語(yǔ)出傷人,卻又能說(shuō)的振振有詞而不自知。

可,誰(shuí)又愿意跟一個(gè)嘴里吐刀子的人談心呢?

刀子嘴的人,歸根到底是不會(huì)好好說(shuō)話,不會(huì)用心交流。

真實(shí)懂得維護(hù)密切聯(lián)系的人,往往都有一張“豆腐嘴”。

蔡康永在《說(shuō)話之道》中說(shuō)過一句話:你說(shuō)什么樣的話,你便是什么樣的人。

好好說(shuō)話,是一段聯(lián)系中真誠(chéng)交流的鑰匙,同時(shí)也表現(xiàn)了你的為人處世之道。

-02-

爸爸媽媽的刀子嘴傷了孩子的心

不僅是對(duì)待伴侶,對(duì)待孩子也是相同的道理。

知乎上有一個(gè)問題:有一個(gè)刀子嘴豆腐心的媽媽是一種什么樣的體會(huì)?

其中一個(gè)答復(fù)令人印象深入:

“我不相信有一張刀子嘴的人會(huì)有一顆豆腐心,就算有,那也是硬梆梆的冰凍豆腐,可以砸死人的那種?！?/span>

2016年高考結(jié)束后,達(dá)州市18歲的男孩小斯,留下遺書跳江自殺了,而他,便是被爸爸媽媽扔出來(lái)的一塊塊凍豆腐砸死的。

考98分要挨打,考全校73名要被挖苦“才考了73名”,要知道別的同學(xué)考前600名都有獎(jiǎng)勵(lì)的。

爸爸問英語(yǔ)學(xué)懂了嗎,假如答復(fù)懂了,直接批判一句“不要自高自大,半灌水響叮當(dāng)”;

假如答復(fù)不明白,也會(huì)被批判:“你這一學(xué)期干嘛去了。”

小斯在他留下的遺書中寫道:

“我發(fā)現(xiàn)我活著沒有任何含義,我感情方面有嚴(yán)重問題,絲毫感觸不到爸爸媽媽的愛?！?/span>

他的魂靈,無(wú)時(shí)無(wú)刻不在掙扎呼吁。

可他的媽媽卻還在哭訴:“對(duì)他嚴(yán)格點(diǎn)是為了他好,沒想到他這么記仇。”

聞名心理專家馬歇爾·盧森堡說(shuō):“也許咱們并不認(rèn)為,自己的說(shuō)話方式是暴力的,但言語(yǔ)確實(shí)常常引發(fā)自己和他人的苦楚。”

刀子嘴,無(wú)疑是封閉孩子心門的重?fù)?是一種變相的精力虐殺。

人與人的共處中,其實(shí)沒有多少大是大非,更多的是言語(yǔ)上的沖突。

還記得那個(gè)泰國(guó)父親和兒子爭(zhēng)吵后,兒子拿著槍當(dāng)面自殺的視頻嗎?

父親責(zé)備兒子:“你這個(gè)廢物,你怎樣不去死?”

說(shuō)著便把槍放在兒子面前,而悲劇也就此發(fā)作。

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別拿刀子嘴當(dāng)豆腐心

你隨口而出的一句惡語(yǔ),真的會(huì)殺-人的。

說(shuō)出刺激的話確實(shí)爽快,但同時(shí)也讓身邊的人離咱們?cè)絹?lái)越遠(yuǎn)。

別再打著“為你好”的名義損傷孩子,損傷親人了,做一個(gè)心口一致的人,真的沒有那么難。

首要,別再把言語(yǔ)當(dāng)自我維護(hù)的工具。

常常用言語(yǔ)進(jìn)犯他人的人,內(nèi)心世界一定不是陽(yáng)光的。

假如你的主意是“我要引起他的重視”或者是“我的孩子確實(shí)不如他人的孩子”,那你有必要正視它,告訴自己,這是我維護(hù)自己的外殼,它很丑陋。

其次,嘗試著去夸獎(jiǎng)他人。

有時(shí)分換種方式說(shuō)話,嘗試一下認(rèn)可他人,不是更好嗎?

比如:

妻子做了一道太咸的菜,老公一句“辛苦老婆大人做飯,其他都好吃,就這道有點(diǎn)咸”,替代掉責(zé)備。

老公買了你不喜歡的生果,一句“謝謝你想著我愛吃生果,只不過我更喜歡吃葡萄”,替代“你怎樣一點(diǎn)也不了解我?”

孩子吃飯把地板弄臟,不要說(shuō)“你看你笨的”,而是說(shuō)“吃的真熱鬧,咱們待會(huì)一同拾掇!” 

最后,坦誠(chéng)地上對(duì)錯(cuò)誤。

有時(shí)分咱們其實(shí)清楚雙方都有錯(cuò),可出于自我維護(hù),會(huì)下意識(shí)挑選在言語(yǔ)上責(zé)備對(duì)方。

這時(shí)不妨誠(chéng)篤一點(diǎn),告訴自己,這件事我有責(zé)任,但這沒什么,我還能補(bǔ)償。

面對(duì)密切的孩子和伴侶,做一個(gè)不那么強(qiáng)壯卻和藹的人,相同值得他人尊重。

刀子不扎在自己身上,你永久都不會(huì)感覺到疼。

所以,別總拿“刀子嘴豆腐心”當(dāng)成你損傷他人的免責(zé)理由,其實(shí)真相便是你不會(huì)好好說(shuō)話罷了。