處理親密關系的8大原則，收獲生命幸福的奧秘（深度好文）
發布時間：2022-02-21 | 瀏覽次數：1758
大多數人花許多時間在腦海打轉，思索究竟什么可以令我們感到快樂幸福。然而，其中一個最大的期望就是認為我們的伴侶，或者未來的伴侶有責任讓我們快樂。不過，當我們認真審視這個信念后，你馬上就意識到這是一個愚蠢的想法。不妨捫心自問，你想要一個和你一模一樣可憐的伴侶，認為他們的快樂是你的責任嗎？既然如此，那你為什么指望別人為你做同樣的事呢？如果你在生命中感到不快樂，這表示其中有些事情你要好好檢視，并且改變。只有你才能處理、轉化與療愈那些讓你不舒服的感受。我們以為我們的另一半甚至我們的孩子，來到這個世界的目的就是要滿足我們的需求。但是，我們的需求就像是童年時形成的一個無底洞，當時我們評斷我們的父母，埋怨他們沒有按照我們想要的方式來呵護我們。其實說穿了，每當我們生氣、爭吵時，我們要表達的就是我們的伴侶沒有照顧到我們的需求，我們為此感到憤恨難平，覺得他們怎么可以不滿足我們的需求？在我們盛怒之下，我們憑借情緒勒索的手段，強迫他們滿足我們的需求，基本上就是讓他們為此感到內疚。當我們變得需求無度，并且企圖從旁人身上索取時，我們就會感到更為枯竭無力，進而成為“能量吸血鬼”。兒童對這類的人特別敏感，你留意一下，當索取的阿姨或叔叔來拜訪時，不到幾分鐘，孩子們一定會一溜煙不見人影。通常，我們對這些陳述的第一個反應是難以置信。“才怪！”我們在心里尖叫。“事實哪是這樣啊！上個星期他忘了我們的周年紀念日，這讓我感到完全不被重視與被遺棄。”讓我們花點時間來仔細探討這個想法。我們對于覺得自己“不被重視與被遺棄”的反應，都只是我們的反應而已，也許某些人遇到相同的情況時，他們可能完全不介意。也許會有一點生氣，不過卻不會有完全不被重視或被遺棄的感覺。其實，很有可能早在我們遇見我們的伴侶之前，這種感覺就已深植我們的內心，只是現在被引爆了。大多數人會壓抑我們的感覺，也許我們被教導情緒是一種軟弱的象征，或者至少它們會造成麻煩。然而，當我們很努力壓抑這些感覺時，我們就成了一顆會移動的不定時炸彈，就像那些第二次世界大戰時漂浮在海里的水雷，直到有人靠得太近就“轟”一聲，小心！當我們年輕精力充沛時，我們可以持續隱藏這些紛亂的感覺，不過，隨著我們年紀漸長，精力耗盡且失去耐性時，我們就會變得更為易怒與反復無常了。當某件事或某個人按到你的鈕，觸發你壓抑的負面情緒時，你要禁得起責怪與攻擊或抽離的誘惑。認知這些是你自己的感覺，很可能早已存在于你內心有很長的一段時間。你甚至要謝謝這個人或這個狀況，讓你有機會觸碰這個過往壓抑或抽離的負面感覺。當我們的伴侶表現出某種行為，那些行為讓人很抓狂；或者當他們以令人難以置信的激怒語氣和我們說話時，我們就會有強烈的負面情緒反應，并認為這些情緒與當下發生的一切有關。就算一次又一次，當生活中有人也表現出同樣的行為，我們的反應也是一模一樣時，我們對此仍然堅信不疑。其實這是一個模式，一個循環，我們注定要不斷重復，直到我們完全封閉自己，不讓任何人靠近，或者我們認知我們的反應是關于什么，并且負起責任，開始從更深的層面做改變。當我們生氣時，其實只有很少的部分是與當下發生的事情有關，大部分都是關于很久以前的事件。認真想想看，到底你的伴侶做哪些事情會讓你抓狂，讓你厭惡不已？讓你進入這種感受，留意這些感受，這些感受在你體內感覺如何？花一些時間好好留意，就好像你是一部X光情緒掃描儀，可以看穿身體的情緒反應。現在想想，你是真的第一次感受到這種感覺嗎？什么時候你就有這種感覺了？到底你真正氣的是誰呢？坐下來，如果你想的話，拿起筆記本，寫下上面那些問題的答案。你從中學到什么？除了生氣之外，你想要如何回應呢？每一次生氣的核心都是一份誤解。我們要找到問題的癥結所在，并且在此進行療愈與轉化，而不是拿我們的伴侶和家人當借口。當我們開始著急上火，并且做出那些造成我們信念系統的早期選擇時，我們只會讓我們所愛的人現在為我們過往的錯誤付出代價。我們注定要重復我們的模式，直到我們有勇氣，并且誠實地面對它們。控制是行不通的，因為遲早我們都得回到那個一開始我們就逃避不想面對的情緒。控制導致我們陷入抗爭，如同權力斗爭的關系。在爭吵中，我們也許會利用憤怒，試圖改變我們的伴侶和他們的行為。不過，這是一個鐵定會失敗的計謀。好吧！就算你也許沒想過會失敗，但是，這時我們面臨一個簡單的選擇：你要愛還是控制？這是兩種全然不同的能量，絕對無法共存，我們一定要從中做出選擇。控制的反面是信任。當我們控制他人時，基本上我們是在說：“我不信任自己可以處理接下來要冒出來的感覺。”所以，當我們控制時，這表示我們不信任自己和自己的能力，進而對自己及身邊的人也失去信心。愛與控制無法并存。還記得當你愛得天旋地轉的時候嗎？當時你幾乎無法專注任何事情，連過馬路、穿衣服都有困難，愛讓你暈眩。要你不穿衣服一點困難都沒有，這倒也是，因為當你墜入愛河時，控制就已不再是你的拿手項目了。
另一種我們控制的表現是企圖改變我們的伴侶。只要他們再怎樣或怎樣，只要他們更愛、更體貼，我們說的是針對我們，那么我們就會快樂了。正如我們之前提及的，控制他人是行不通的。真正個人的轉變永遠都是來自一種內在的沖擊，而不是訂下一堆外在的強制規則或要求。你喜歡被人呼來喝去，任意使喚嗎？你的伴侶也許會遵照你的規定行事，但心里卻對你有著滿滿的怨恨。自助大師韋恩·戴亞（Wayne Dyer）博士曾說：“當你改變對事情的看法后，你所看到的事情也會改變。”奇妙的是，當你改變后，通常你的伴侶也會改變。每一段關系自有其平衡之道，而且在這種平衡狀態下的更深一層里，總是有某種共謀的層面。當然，我們會有所堅持，例如成為一個獨立型的伴侶，那么你的伴侶就得成為那個情緒化的依賴型伴侶。同樣地，在婚姻破裂那一刻，人們也會互相爭辯誰是“對的”一方。在工作坊中，我們常聽到人們說他們的伴侶有多么糟糕，所以他們要來工作坊找答案。然后，通常他們都會很驚訝于我們提出的第一個問題：“你為什么希望這種情況發生？”他們的第一個反應幾乎都是：“我一點都不想要！”不過，這只是我們表意識心靈的想法，我們最微小的部分。假設你真的想要了解自己，那么你就要意識到，如果你和伴侶之間發生一些事情，其實就某個層面來看，這也是你的計劃。在蜜月期，兩人之所以互相吸引，部分的原因是我們的碎片和他們的碎片完全融合在一起。所以，如果你有一個心碎的故事，關于童年時期有人出賣你，讓你心痛，那么，他們也一定會有一個非常相似的故事。當然，關系一開始也許并不明顯，不過，在往后的階段就會漸漸浮上臺面。如果雙方沒有察覺這一點，那么，其中一位伴侶終究會做一些背叛的行為，而另一方則會感到完全被出賣。現在之所以發生這類的情況并不是在懲罰我們的過去，而是給我們一個機會去療愈當初形成這個模式的心碎。沒錯，過程會很痛苦，但是，如果我們想要生命向前，邁向真正的幸福快樂，我們就一定要勇于面對，解決問題的癥結所在。假設雙方沒有意識這一點，那么關系很容易就會分成所謂的好人與壞人兩極化的局面。有些關系中的這種對立的情況非常嚴重，因此關系就有如曇花一現。即便如此，我們也發現有些夫妻就算關系已呈兩極化，但他們仍然相處了二十年或甚至更久，過著近乎活死人的生活，因為他們從不面對那些一直渴望被療愈的底層傷口。如果你發現自己開始這么數落伴侶，例如，“我才不可能像他氣成這樣呢！”“我才不可能像他這樣呢！”這樣一來，你們的關系就開始兩極化了。我們在伴侶身上看到的一切就等于是看到自己，我們都擁有好與壞兩種特質，這是在所難免。當我們雙方認真地檢視我們的關系后，我們就會明白，假設我們沒有先下手為強的話，我們的伴侶或者任何人就不會以同樣的方式對待我們。在你的關系中，你是“好的圣人”角色還是“壞的侵略”角色？如果你留意到這股動能，花一些時間改正自己，感覺自己回到中心點。當你改正自己，將自己帶回中心時，不久你們的關系也會恢復平衡。這個原則通常是人們反應最強烈的一個。對多數處于責怪與補償文化中的人而言，甚至會覺得他們在關系上50%的付出已經是一個很大的伸展，然而現在卻說要100%的付出？他們不禁會問：“你一定是在說笑吧？”當人們堅持他們的關系就是要一個50%對50%的公平交易后，他們就有理由責怪對方不配合。我們聽過許多人抱怨他們的伴侶：他們性趣缺乏、抽離、具有攻擊性等。不過，當我們深入探討后，很快就真相大白。原來這些評斷背后隱藏著那位抱怨者的個人問題：害怕性、害怕親密，以及害怕自己內在隱藏的攻擊性。當我們攻擊或責怪伴侶時，其實我們真正攻擊的是自己。他們只是我們的一面鏡子，還記得嗎？事實上，除非我們愿意為自己、為我們的伴侶及其行為負起更多的責任，不然我們就會一直卡在問題之中動彈不得。當然，你的伴侶有他自己的問題。我們并不是覺得他像雪一樣潔白無瑕，同時，你們之間所發生的事情也不是全都要怪罪于你。我們的意思是你對自己的生命負責,你有那份能力做出適當的反應。問問自己：“如果我的伴侶反映我的潛意識，那么，這些要傳達什么信息給我呢？我要從中學習什么呢？為什么我想要這樣呢？”你是否留意到你或你的朋友往往都吸引一些類型相似的伴侶？你或他們在關系中是否都一直經歷相同的問題？所以，不管你認為你的伴侶的行為有多可怕，你不妨問問自己，為什么你想這樣呢？這其中是否有課題要讓你學習呢？事實上，我們會說，你在關系中100%的付出只是剛好達到及格的邊緣！130%的付出會讓你們邁向幸福之路。完全為自己、為你的世界，以及身邊的人負責，你就會擁有真正的力量。你絕對不會再遇到一個比一段承諾的關系來得更好的修煉場了。
安穎EAP
