托爾斯泰說過：幸福的婚姻是相似的。

而不幸的婚姻，都被寫在了公眾號里。

你是不是也和托爾斯泰有同樣的感慨？

壞的婚姻等于殺人、結婚就是背對背玩手機、第一批90后已經離婚了……一篇篇刷屏文，看的讓人對民政局望而卻步。

難道說，婚姻真是愛情的墳墓？要想獲得幸福，只能靠天降真愛，或者閉眼瞎蒙了嗎？

別等了，“真愛”不會來拯救你的

動畫電影《怪物史瑞克3》里有這樣一幕：

童話里的公主們被困在一所監獄，大家正想辦法怎么才能逃出去。

白雪公主說：“來吧，姑娘們，各就各位！”

于是，睡美人呈入睡狀，白雪公主擺出她在棺材里躺下的姿勢，灰姑娘坐在地板上，凝視著天空做發呆幻想狀……

菲歐娜公主問：“你們這是干嘛？”

白雪公主怒道：“等待被救援啊！”

你看看，這就是童話以及諸多文藝作品對我們進行催眠的內容：愛情就是要等待那個天命意中人的出現，一旦我們找到了屬于自己的王子或公主，就會幸福快樂一輩子。

《大話西游》里紫霞仙子的臺詞不知說出了多少姑娘的內心戲：

“我的意中人是一位蓋世英雄，有一天他會身披金甲圣衣、駕著七彩祥云來娶我。”

然而杰夫·艾倫在《親密關系的秘密》中奉勸我們：真愛能救我們脫離苦海、“天命”夠戰勝一切之類的話，最好不要信。

他和妻子蘇珊的婚姻，就是絕好的例證。

兩個人的初遇，堪稱一見鐘情的、天雷地火的浪漫。

1974年，蘇珊剛經歷了一段失敗的婚姻，正在療愈期。在朋友的慫恿下，她報名參加了一次快艇競賽，而她那只船的船長，正是杰夫。

那時，年輕的杰夫還在從事航海業，他粗獷硬朗，喜歡以船為家，自由放浪的感覺。

兩人一見面，就仿佛產生了化學反應。

蘇珊說，它的感官“全都提高了警覺，以隨時響應緊接而來的挑逗訊息”。杰夫則認為蘇珊美麗又風趣，完全符合他對“真愛”的想象。

因為船上還有其他同伴，兩人并沒有多少時間單獨相處，等船一靠岸，他們就立即拼命彌補之前浪費的光陰：奔赴海島度蜜月，一起整修舊木船、出海航行，無論生活和工作，他們都相處得十分融洽，重視對方每一個細節的需要，一切都是夢里的樣子。

歡愉似流水，苦痛汪洋般。蜜月的本質，就是它不會持續太久。

三個月后，蘇珊得回到倫敦繼續她的教育出版工作了。兩人的差異立刻顯現：蘇珊是城市上班族，而杰夫則是桀驁不馴的異類，這種組合注定困難重重。

杰夫在《親密關系的秘密》中告訴我們，所有親密關系的第一個階段，都是蜜月期。但它并不是基于愛，而是一種錯覺幻象。

因為，當我們墜入愛河時，實際是將自己身上美好的一面，也就是我們欣賞自己的這一面，投射在了對方身上。所以我們會在對方身上看到這些特質，并因此相信我們是愛他們的。

也正因為這種正面投射，把我們眼中的戀人，從一個原本普通、有種種缺點的平凡人，變成了完美的超人，成了愛情的化身，仿佛TA可以拯救我們脫離痛苦的生活。

可事實上，我們甚至都無法真正地認識，那個在“美麗光環”之下的人。

所以，真愛的幻象，早晚會瓦解。而婚姻的真正考驗，才剛剛開始。

王子和公主從此過上了痛苦的生活

當蜜月期過去，親密關系就會進入第二個階段：權力斗爭期。

比如，依賴與獨立的拉鋸戰。

杰夫和蘇珊的孩子出生后，蘇珊努力地去做一個好妻子和好媽媽，家人和朋友對此也都非常贊賞。可蘇珊最想得到的，是杰夫的認可。然而，她越努力，杰夫就越忽略她，這讓她感到非常挫敗。

有時候，她會準備一些“愛的測試”，讓杰夫洗碗或整理花園，一旦他不愿意做，蘇珊就大發雷霆。每當杰夫要出遠門，她又會死纏著不放，乞求得到一點愛。

蘇珊討厭這樣的自己：情緒化、常抱怨、愛嘮叨，她明明記得，以前自己并不是這樣子。

而杰夫的內心也并不輕松，每次看到蘇珊那么依賴他，就會想要逃走。他總是期待著下一次遠航，因為那樣就有自由獨立的空間。

當初，杰夫第一眼愛上蘇珊的，是她的穩重有條理，而現在，他卻受不了她的吹毛求疵；同樣，當初蘇珊被杰夫的冒險精神所吸引，現在卻因他總是不著家而憤怒。

像杰夫與蘇珊一樣，進入權力斗爭期的夫妻，都會驚訝地發現一個殘酷的事實：當初你們愛上彼此的地方，那些彼此最吸引的閃光點，開始變成你們互相挑剔和討厭的倒刺，于是爭吵成了日常。

杰夫在《親密關系的秘密》中總結道：

愛應該是無條件給予對方，然而事實上，我們全都是暗地里在“索取”，互相爭奪以滿足自己的需求。所有爭吵的最底層，其實都只不過是兩人彼此在控訴：“你沒有照顧我的需求，你沒有付出。”

一旦爭吵，我們都堅持自己是對的，期望對方能夠改變，能夠滿足我們的需求。但事實上，對方身上根本就沒有我們極其想要的東西，他們只是像鏡子一樣，反映出我們自身缺少的東西。

比如這個時期的蘇珊，她之所以對杰夫漂泊在外感到不滿，是因為她在童年時為了討好古板的父親，壓抑了風趣、灑脫自在的特質，她和杰夫的爭吵，其實是拒絕接受自己不負責任那一面的反映，與杰夫無關。

同樣，杰夫對蘇珊的躲避，源自他因從小遠離家庭、在寄宿學校長大的童年，他在潛意識里認為如果扛起家庭的責任，就會被拖垮。

每對夫妻，都會經歷爭吵，從而讓關系走向兩極化：一方依賴，另一方獨立；或者一方扮演“好人”，一方扮演“壞人”。

每個憂心忡忡的妻子背后，都有一個對家庭漠不關心的丈夫；每個強調勤快整潔的妻子背后，也都有一個懶散邋遢的丈夫。哪怕，他們婚前并不是這個樣子。

一切都是因為，所有關系都是相互平衡，當一方越失衡，另一方就會以另一種失衡來“平衡”彼此。

解決的辦法，不是用大道理或爭吵來搶奪“正確”與權力，不是讓對方按自己的要求改變，而是以對方為鏡，看到自己潛意識里尚未化解的問題，進行學習和療愈，并且接受對方，選擇將TA當成你的盟友，而不是敵人。

你永遠不可能把一個人改造成理想的丈夫或妻子，你唯一可改變的人就是自己。

而且神奇的是，因為關系是一種能量的交流，當你在內心做出重大轉變后，你會發現，你的伴侶也在向更好的方向變化了。

婚姻，就是尋找共度余生的合伙人

親密關系的經營，常常是雙方共同學習的過程。如果兩個人在關系中不再學習，權力爭奪期的問題沒有解決好，關系就會步入死亡期。

這個時期的爭吵少了很多，但婚姻已如一潭死水，“愛”似乎無影無蹤，外遇出軌反倒更容易發生。

杰夫在《親密關系的秘密》中告訴我們，死亡期的真正問題并不是在外部，而在于內心。除非解決內心底層的肇因，否則通過婚外戀“換一個人”也無助于求得幸福。

如果兩個人通過學習和自我改變，穿過了蜜月期的幻象，化解了權力爭奪期的爭吵，度過了死亡期的黑暗，那必須要恭喜你們，再次讓彼此成為了樂趣與滋養的源泉，你們的關系也已涅槃重生，進入了最寶貴也最幸福的伙伴期。

這個階段，并非不會再遇到陷阱，但你們能看得出陷阱所在，也懂得穿越之道。你的伴侶不再是對手，不再是幸災樂禍、嘲諷挑釁的人，而是與你站在同一個陣線的伙伴。

你們彼此清楚對方的長處和弱點，面對困難也不會再有擔心，因為你們知道，只要同心協力，相互依靠，多大的坎都能邁過去。

越南的佛教學者一行禪師曾說過：“當你種萵苣時，如果它長得不好，你不會怪那棵萵苣，你會去找它長得不好的原因。它可能需要施肥或澆水、少曬點陽光。但是，如果我們與家人或朋友產生問題時，我們卻會歸咎于對方。”

杰夫·艾倫在進行了750多件個案咨詢和研究后發現，這就是很多婚姻走向破裂的原因：人們能夠以仁慈和愛心來呵護植物，卻不能以此對待家人。

而那些過得幸福的夫妻，并不是因為找到了“真愛”，他們也經歷過沖突與黑暗，但他們始終在學習付出與接受愛。

他們接納自己的伴侶，通過關系這面魔鏡，照到了自己的潛意識心靈，并且用改變自己的方式，改變了關系。

每個人都希望遇到真愛，都想要一個完美的伴侶。但只有少數人懂得，只有自己首先成為一個好伴侶，才有可能遇到同樣好的TA。

杰夫說，其實結婚誓言完全搞錯了，第一條應該是：“你愿意與這個人一起上刀山下油鍋數千次，以療愈你內心的創傷嗎？”

沒有輕而易舉的幸福，但如果有個人愿意陪你一起努力，真是莫大的幸運。

結婚，就是尋找共度余生的合伙人。

愿你們包容對方，各自成長，收獲美滿。

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